總也不明白自己是個什么樣地人。

很多時候，都在念念有詞地對人說些:“念書升學并非最重要，活得自在才是最終目的”之類，可笑的是，自己也在讀書，也在拼命地硬塞一些根本不想也無從消化地東西。

一次看雜文，某個哲人說得好：“這個世界是病態的，活在里面的人都是矛盾的。”想想還真是如此。 許多時候我都是人坐教室心在跑馬，該聽的沒聽，該學的沒學，該做的沒做，可自己卻每個學期按時按數將大把大把地鈔票主動討好地送進學校財務室地抽屜里去，然后再次坐進教室里讓心重新放馬，不能說這不矛盾。

坐車回上海，途經丹陽某飯店時忽停車半小時，美其名曰“休息吃飯”，粒米未曾沾牙，滴水未曾浸舌，卻被店主強行扣押，理由是我站臟了他的地皮。很奇怪這種人的心理，大中國追求的是共產主義，便是目前未實現，起碼也走的是有特色社會主義道路，那地皮無論到何時也只能算是國家租借給他的，可他生生一口咬定那地皮是他的，我站臟了就得賠錢，大有“要想從此過，留下買路錢”地綠林大盜氣勢。本想再與他理論到底，但觸及其他乘客急切而妥協地眼神，只得恨恨地心軟了，結果是花了四元錢買下他店里一根在普通地方標價五角錢的冰棍。上車時，司機微笑著說：“到這里，哪怕是借錢你都要花上幾個，否則就甭想開車走人，都是老規矩啦！”……國家喊打擊犯罪喊了許多年，可這種現象為什么就沒人來管管？如果你說這不叫犯罪的話，那我告訴你，這是變相地搶劫，搶劫算不算犯罪？你心知肚明，我，大笑。總之，以后就算是乘輪船淹死，搭飛機摔死，坐火車撞死也決不會再擠長途車，那個店主的蠻橫傷了我的自尊，那個司機的怯弱叫我太遺憾。其實這也叫矛盾，社會矛盾。

有時候真想就那么死了算了，因為死了的人不會再有感覺，沒有了感覺也就失去了煩惱。總覺得死了可以將一切都一了百了，所以固執地認為死才是人世間的一大樂事，并一味地堅持：人活著的目的也就是為了自尋煩惱。奇怪的是，縱然覺得死有千般好，萬般美，但不知道為什么，心底潛藏的拒死因素總能替我找出方方面面的借口，令我想死也死不了。所以我活得既矛盾又痛苦。

想死卻又死不了，其實人的最大悲劇也就是成為這場悲劇的主角，欲活不想，覓死不能，活得真叫那個生不如死。

床頭有很厚一摞文稿，卻只是些零散地殘篇，很久以前曾想過要耐心地將它們都給寫下去，賦予它們既便不全新也要是完整地生命，卻僅限于想想而已，總沒有下文。

很想找個人聊聊。

天空變藍的時候，忽然有了沖動地憂郁，于是一個人默默地坐在角落里，癡癡想了很久。如果說我是寂寞的，還不如說我是悲哀的更為妥帖。

……

雨夜埋首抱肩默坐在床頭，倏地憶及多年前離家的那條泥巴路，于是淚流洶涌。我不知道，這樣是否就叫“想家”，但我知道自己并非真的很堅強……

很想媽媽，可是她只能在另一個地方像我思念她一樣的想念我，為了生存，我們被迫疲于奔波。想要放棄的時候，媽媽期待的神情便會清晰地浮現在眼前，于是心里總是頑強著很傷感，我知道，就算我看到的天是藍的，水是綠的，人是笑的，卻一切都不是我的，我還是要很勇敢，因為想要好好生存就要想得很樂觀。

不再寫下去，不想告訴任何人，其實我很需要安全感……

過程就是結局。