從超市買了兩斤“人參果”，我也不知道這東西學名究竟叫什么，只是它的味道有著淡淡的香甜，口感清脆又多汁水，讓我有些喜愛。天氣不算冷，我的穿著卻比前幾日大雪更厚重了一些，退燒之后，只有時不時地咳嗽，而精神卻似乎更飽滿了。

眼前厚重的雪已經消融了不少，大地卻依然被白色所占據著，有如一塊兒廉價的塑料色板，西山頭兒投射過來的陽光有如被擠出的顏料，細微的風好像畫師精練的手，慢慢的調和出一抹橘子的橙黃，最后涂抹在銀杏樹的枝干上，大概是上帝對藝術的一種思考，我卻有些不大明白。長椅上，我默默地坐著，長長的呼出一口熱氣，冷凝的霧像是翻滾的火焰，忽然有一個聲音：“生命是熾熱的”，看著“火焰”噴向了不遠處的銀杏樹，于是我對枝干上的那一抹顏色有了自己的幾分理解。這一刻，時間與空間卻都冷靜的剛好，我想一個人和周圍無聲的一切一起，只是淺坐一會兒。

在思緒毫無防備的時刻，我的身后忽然傳來一聲短促的鼻息，像是不屑的輕哼，敏銳的直覺告訴我應該是只可愛的。不到一秒的瞬間，腦海中已快速建模，大致是一只活潑好動的小狗，轉過頭卻是一只黑白花色的貓，鼻子有一抹黑，雖然我更喜歡小狗，但眼前這只肉墩墩的小貓卻好像在哪里見過。是啊！它不就是那只偷吃魚干的家伙么！三年的時間，長大了些，也好像胖了不少，看著那略微臃腫的臉頰與肚子，還有些許壯碩的胳膊，我知道這小家伙的生活大抵是還行的。它陌然的看了看我，在確定了我沒有危險之后便轉向了一旁，想來在我窗前相遇的那一面還是有些倉促了，它定然是忘記了，三年前，我的窗檐下，一個小心翼翼的“失主”，與一個光明正大的“小偷”的照面。

小花貓去一旁啃咬灌木的樹枝，像是在刷牙，看著毛茸茸的小貓，我卻想起了秋天遇見的那只小狗，它們是一樣的可愛，一樣的無憂無慮。那時的銀杏樹還未飄落如陽光般金黃的葉子，在我的窗前，薔薇花架的下面，如今也變得空蕩蕩的，那只活潑的身影不見了，那只“煩人”的小跟班兒現在竟也讓我想念起來。

最初是黑白的兩只，睡在小樹林西側的垃圾桶旁，隔壁單元好心的鄰居用舊木板給兩個小家伙搭了一個簡易的窩，人們不約而同的叫著它們一致的名字，小黑與小白，正如它們的毛色。小黑的嘴巴寬寬的，臉頰以及眼圈繞著淺淺的黃色，雖然有點丑，一臉的憨厚相倒也甚是招人喜愛。不同于小黑，小白長著雙漆黑光亮的眼睛，嘴巴相對尖細一點，渾身白色的絨毛不染雜色，只有跑起來迎風扇動的耳朵是黃白相間的，比起小黑，小白生的好看，也更有神采，性格也更活潑一些。

“它們只是流浪的土狗，所謂的中華田園犬，血統也并不純正”。很多人都說著輕賤它倆的話，但很多人都不時過來看望，沒有人愿意收養，它倆卻也只是名義上的流浪。

我輕輕地蹲下，它們歡快的搖著尾巴，任何人都不認生，待我輕輕地撫摸它們的頭，那粉嫩的舌頭便熱情的舔舐著我的手腕，毛茸茸的觸感向大腦傳遞著積極快樂的信號，時至今日，手掌心仍記得小狗的溫熱和它有力的心跳。我想即使是聰明的人類，最難排解的大概也是孤單，有如此通人性、解人意又可愛的生命陪在人類左右，那一定是上帝對人類的一種慈悲，如果孤單是發燒時的疼痛，小狗無疑是精神上的去痛緩釋片，我時常這樣去想。

晚上就躲在黑暗而又安全的小窩，白天就在坡上的草地嬉戲，窩前一只盤、一只碗仿佛擁有神奇的魔力，總有著吃不完的食物和清澈的水，偶爾也會有些骨頭和肉腸。骨頭吃得，殘羹剩飯也吃得，所得皆是饋贈，沒什么是可挑剔與埋怨的，它們就是如此其貌不揚，被人輕賤的小土狗而已。而人類的世界里終究是要講些規矩的，小狗的窩終究是違章搭建，到底被狠心的物業強拆了去，打那兒起，小黑就不知哪去了，聽鄰居說是被領養走了，未知那是善意的傳言還是確有其事，打那以后，只剩下形單影只的小白。打那時起，小白就搬到了我窗前的花架下面，我和鄰居還有小白都愿意相信，小黑一定在某處幸福的活著。

我是喜歡小狗的，比起小貓來，小狗的熱情主動似乎更解人的寂寞。早先顛沛的生活是沒有飼養小狗的條件的，這么多年我也僅僅只是喜歡，并無實質的行動。父母對養狗這件事是一直不贊許的，其實我也一直不確定自己是否真的有這份精力，因此我沒有收養小白，比起被收養，它也似乎更習慣了戶外的自由。也只是隔了一天，窗前的花架下面，有廢舊的木頭和編織袋搭起了一個十分不起眼的小窩，正好可供小狗藏身，后來才知道，這個不起眼卻也安穩的小窩是我的父母弄出來的，那一刻，我的心無比的溫暖。

小白剛剛適應了這個小窩，在我每天上班的時候，它總會跟在我的身后，我要費好些氣力才能甩掉它，每當傍晚它聽到了母親電瓶車那熟悉的聲響，無論多遠都要跑過去迎接，兩只小耳朵像是兩面旗幟迎風招展著，父親雖然表面很冷漠，卻也時不時地會去投喂，鄰里鄰居更是沒有它不認識的，在這一片兒，它很吃得開。就這樣吧，這樣一直維持下去也不錯啊！我如此想著，卻也希望小白有個真正的家，而這樣的和諧終究是暫時的。

從那天早晨上班的時候，它意欲跟著我而被我止住之后，我就再也沒見過小白，聽母親說，當天的中午，小區修車的那個小伙兒有個不大不小的院子，他愿意收養小白。于是，小白走了，真正結束了它短暫的流浪生涯，清冷的風劃過臉頰的瞬間，我仿佛失去了什么，又似乎從未擁有過，既不開心，也不算太難過，凜冬將至，若能有個比花架下面更溫暖的歸處，倒也是這只小狗的福氣了，卻只剩下我，懷揣著莫名的失落。從那以后，我沒見過小白，他和小黑一樣，一定在某處幸福的生活著。

比起溫順可人的小狗，貓科動物有著天生的桀驁不馴，所以眼前這只偷魚的小貓注定是自由的，它慵懶的“刷牙”，長椅上的我忙碌的搬著回憶，沒人去打擾它，也無人來攪擾我，日頭慢慢的隱落，直到最后一抹橘子的顏色從銀杏樹的枝干上褪去，也結束了我凝住的思緒，心里那點兒淺淡的憂傷也有如炊煙慢慢消散了，心海終于復歸了平靜。何處飛來一只喜鵲？站在枝頭對著小貓“指指點點”，那更像是對小貓的行為一種不解的嘲笑，這小貓從始至終一副高傲的神情，儼然沒有理會它的聒噪，刷完了牙，蹭了蹭身子便滿意的離開了，喜鵲仍不休的叫嚷著，似乎是為了證明什么似的，更像是挽回顏面一般，我忽然想到了曾經遇見過得某些人，那情形大抵是差不多的。沒一會兒，好事兒的喜鵲也飛走了，西邊的山丘好像一床白底繡花的被子，太陽大抵是困倦了，只見它蒙住了頭，沒有一絲一點的不舍，反正明天還要照常“上班”，總會再見的。剎那間，周遭的一切都好像沉默的走遠了，除了心跳還在數著時間。獨坐也慢慢變得無趣，趁著還有些光亮，不如起身去廣場轉轉吧！

廣場旁邊的池塘不是很深，倒也凍的結實，山陰處還覆蓋著薄薄的一層雪，看到冰面上結實的腳印與冰車劃過的軌跡，我才勇敢的從冰面穿過去。我沒養過小貓小狗，卻養過巴西龜、蠑螈、孔雀魚，都是離不開水的，也都是些不講感情的。此前家里的兩只巴西龜就被放生在這腳下的池塘，夏天的時候，等陽光照進窗子，把他們從水里撈出來放在石頭上，沒一會兒它們便伸出有力的四肢，抬高厚實的腳蹼，昂著頭像是迎風飛翔，愜意的沐浴著陽光，那一刻，它們接受陽光輕撫，我也同樣被溫暖著。此刻在冰封的水面下，它們是否無恙呢？想起放生的時候，有如鳥兒回到了森林，我能感受到它們那滿心的自由，對于我，對于那隔三差五的龜糧與肉條，它們會留戀嗎？看它們頭也不回的游走，想來是不會的。都說烏龜的智商低，就算對它再多的好，它也無時無刻不想著逃跑，心心念念的只有吃飯，哪里有小狗講感情啊！寂寞時，總有它的熱情陪伴著你，你的喜歡總能得到溫暖的回應。如果未來有機會，我想擁有一只喜怒哀愁都只屬于我的小狗，不覺間幻想著一幕和它度過美好下午的情景，心里似乎就這么決定好了：“不遠時，當會有這么一天。”

我的心里總想養些什么才不覺孤單，回想我的青春之時，就是喜歡一個人的清靜，喜歡那種不明所以的傷感，但細細想來，自己似乎從未真正明白孤獨為何物，當我稍微理解了一點以后，便似乎走進了一個無法轉向的誤區，我的自誤讓我錯過了很多值得的人，時間越久，而我的內心越來越彷徨與不安。那時候的我認為將行的事一定要賦予某種意義才行，有如那只小貓看不慣那樹梢上的喜鵲，我亦看不慣他們那些無意義的行為，因此身邊總是缺少朋友，那時候的孤單多源自于我的自恃清高，而如今的生活不還是糊涂疊著糊涂嗎？想想是極為可笑的，什么價值，什么清高，都見鬼去吧！此刻我只想狠狠抽過去的自己一巴掌，然后做個隨和的人，允許自己偶爾的熱淚盈眶。此刻或許明白，我的內心其實并不空洞，那所謂的孤單，多是自己愚蠢的捉弄，是無謂的偏執。

天色將黑，我邁著不疾不徐的步子慢慢往回走，心中好似那人參果的滋味，歡喜也淺，憂傷也淡，也仿佛是從未有過的清爽。從前，我是那只孤僻的貓，如今，我的心里裝著一只小白，那終究是自己的生活，我積極的想要活出點新的樣子。終于我不止一次的重新開始，在這一秒，時間和我都可以是一張素白的畫頁，在落筆之前，我曾反復的思索，究竟自己欲求一幅怎樣的畫作？我似乎理解了，在一幅孤帆遠影的山水意境中，當所有的感情色調都偏向于哀沉冷清，總要有一輪溫暖的紅日懸在天的盡頭，才找得到平衡，以至于賞心悅目，回味無窮。就像在凋零的花架下，那只活潑的小白；就像在枯落的銀杏樹上，黃昏的那一筆橘子的橙黃。