如果，你還不知道自己的孩子為什么不喜歡跟你呆在一起，也不想跟你說話，那各位家長就應該好好反思了，仔細想想是否自己對孩子說話總是咄咄逼人，百般挑剔，無時無刻的在打擊和貶低孩子吧？
　　我不知道我父母那一輩的人童年是怎么過來的，但我知道，我是在與“別人家的孩子”的對比聲中長大的。那種痛苦，只有親歷了的人才知道。有段時間我甚至很討厭我自己，為什么還要茍活在這個世界上，生活在一群根本不認同我的人身邊。可能，我在我父母的眼里從來就不是一個稱職的女兒，因為我聽到的更多的是他們對我的指責和嫌棄。諸如“別人家的孩子都能考上最好的高中，你憑什么考不上？你就是個孬種！真是丟盡了我們家的臉！”“我辛辛苦苦把你養大，供你讀書，你倒好，出來上班后有錢養活自己了，每個月的工資就拿去租房過好日子一個人逍遙快活，也不管我們，那我養你這么大有何用？”“我真的很后悔怎么生了你這個不爭氣的孽種，讀了這么多年的書，學校是教你回來跟我頂嘴的嗎？你看別人家的孩子，哪個是父母說她，敢頂嘴的？”“你說你不想住員工宿舍，嫌人多嘈雜東西亂，為什么別人都能在那里住的好好的，就你挑三揀四？你那點工資，你還想自己出來租房住？是不是剛好把每個月的工資用完就不用管我們了？”“你這個人不知道有多自私，只考慮自己不考慮別人，你看村里邊有哪家的姑娘不是聽父母的話，相親嫁人生孩子的？你覺得別人給你介紹的對象不好？那我倒要看看以后你找的對象能給你過上什么樣的好日子？走著瞧！”“什么，讀了幾年護理不想做護士？那我的錢不是都白花了嗎？那你說你不做護士能出來做啥，你這么笨能學會什么？”“我在外面這么辛苦的打工到底是為了誰？你們一個個讀書也不爭氣，考個第一有這么難嗎？人家考第一名的那個人難道就是天才？就只有你們才笨成這個坯樣子！”這樣的話，經常在我腦子里回響。在我父母看來，我從來就沒有給他們帶去歡樂，所有的壓力和不幸都是我帶來的，我就是家里的災星。
　　因此，我也一度認為自己活得很糟糕，找不到存在的意義，想體驗死亡。可惜的是，我膽子太小，對自己下不了手，所以才一直茍活到現在。讀完大學，我算是越活越明白了，這個世界上，沒有人能成為你的避風港，你必須自己堅強。多的是等著你幫他承擔痛苦的人，你一定不要太善良。職場半年，見過愛打小報告推卸責任搶功勞欺壓新人的老員工，也見過尖酸刻薄把員工當賣身奴隸用的領導。那個地方，處處充滿了嫉妒，狹隘和嘲諷，無論你做什么決定，沒有幾個人會真心祝福你一路順風，更多的是希望看到你流落街頭，永無翻身之日。
　　有一句話是這么說的“如果你覺得某個地方你不想呆了，那就努力想法離開它，如果你不努力，那你就活該承受這種痛苦”。幸運的是，離開那個告訴我職場潛規則的地方，并不需要我付出很大的代價，我瀟灑的走了，給了她們一個大大的意外。她們后來都很假惺惺的問我，找的什么工作，待遇怎么樣，為什么突然要辭職？我客氣的對她們的關心表示了感謝，然后告訴她們我找了一份不錯的工作，離家近，待遇好，好讓她們愛好嫉妒的心備受煎。
　　我從小受的委屈已經夠多了，后半生我要好好愛自己了。我一直不喜歡向任何人索取什么，我希望自己想要的一切都是自己的努力換來的，我想要理直氣壯的活著，不要因為錢，被別人踩在腳下。
　　在別人眼里，真實的我可能像個瘋子，不遺余力的追求自由獨立，本來我稍微低低頭就可以活得輕松點的，我偏要昂著頭迎接那些爆栗。
　　其實，我只是不明白，活著已經這么累了，為何還要委屈自己，我寧可過自給自足的苦日子，也不要住在外表華麗的監獄里。