今天，我發表了一篇分類為情感日志，標題為《簡單，也是一種幸福》的文章。有位站友在評論區下評論：“還是要去工作呀！否則安然會是別人的勞累。”
　　因為這位站友對我的情況也知道那么一點，但不管怎么說，他的評論還是讓我有一點點的意外。在這里我想說這篇文章，也是因為那位站友的評論有感而發，其次我不想說過多的理由來為自己開脫，為自己偷懶什么的找借口，我只是想要單純的說一說這種想離開卻又不能離開帶給我的感覺。
　　我知道，作為一個當代的青年人，就應該有自己的人生目標，并且為了這個人生目標去勇于奮斗。而我喜歡看電視劇《一起來看流星雨》和《一起又看流星雨》的根本原因，最重要也是因為其中女主角堅強不屈、自立自強的性格。
　　我心里也很清楚，一個人如果安然太久，那么會與世隔絕的，一個人如果不能學會自立自強，那么什么都做不好。這個社會就是這樣的現實，這樣的弱肉強食，強者生存弱者則被淘汰。而我不愿意做“寄生蟲”一般的弱者。
　　曾經，幾次去醫院復查我的舊疾，我的主治醫生也在問我有沒有工作，他也覺得我應該擁有一份工作。當然，我本人也是這樣認為的，擁有一份工作，就和小時候在學校讀書一樣，正是因為工作和學習，我們才能豐富日常生活，才能開闊眼界。
　　今天和一個朋友一起去村里的衛生所看另一個打吊瓶的朋友，因為總是外勤工作的緣故，所以這次發了高燒，因此讓我心里頗有感觸。你想去工作，但是你的身體根本承受不起工作的壓力，也是徒勞。又或許是因為我的顧慮太多，無法和我的大妹妹那樣果斷，一個十多歲的女孩從我這里要了個出行的密碼箱并且提著密碼箱說走說走，單獨走到一個大城市，而我沒有她的果決，所以現在還不能離開。
　　對于我來說，一般情況下，沒有充足的準備和有實在的把握，我是不會去做那件事的。譬如我沒有充足的錢，我不會買自己喜歡的商品。我承認自己并不是一個膽大的人，相反因為我是鼠年出生的女孩，我在做某些事的時候比較謹慎，尤其是在出發去某地的時候，更是顯得小心翼翼。
　　我不知道其他人在對一件事目前束手無策的那個時候的心情如何，也不敢去妄自揣測以及對其他人的人生指手畫腳，因為我覺得不是當事人，你可能永遠不會真正理解當事人的心情，我試著勸說過家里人，可家里人目前為止就是不同意，一定要等我身體恢復健康了才能放我離開。
　　有人知道，想要離開，不能離開，是種什么感覺嗎？對我來說，如果你不能換個角度去看待這個問題，那么你的內心會很煎熬。只有適當放下一些沉重的“包袱”，你的內心才會輕松，改變不了目前的生活，只有學著改變自己的思想。某些時候，當一條路走不通，我們可以換條路走，走累了休息一下，我覺得也可以啊！何苦為難自己？我寫之前那篇標題為《簡單，也是一種幸福》的文章，也正好是這樣想的。
　　想要離開，不能離開，是種什么感覺，沒有真正經歷過的人又怎么會理解？此路不通，只能繞道而行，又或者是退一步海闊天空。我承認，我想離開，也因此提前把出行的密碼箱準備好了，但是我不能不顧及家人的感覺，就這樣一走了之，因為我愛我的家人，我的家人也愛我，我不能傷了他們的心，這也正是我矛盾的根本原因。試問，如果你是我，你愿意傷了愛你的親人的心嗎？如果我可以不顧及自己的身體狀態，可以不顧及家人的感受，就這樣一個人走到陌生的城市去找工作，接著只要自己努力的話也能得到自己想要的，完成自己的人生目標，那我想我一定會去做的。可是，現實讓我知道，我不能做到。所以，目前為止，我只能待在家里調理身體。想到這里，我苦澀的一笑，有時候我真的不想假裝堅強。
　　我不知道在其他人的眼里我到底是怎么樣的，我只想過好每一天，讓自己的內心深處得到安寧，別想太多，別太激動，減少自己舊疾發作的次數，如今我就滿意了。說不定，舊疾次數減少發作了或者是不再發作了，可以有利于我出遠門，有利于我找到一份合適的工作。
　　想要離開，不能離開，憑借如今之力，無法改變現狀的人，只有改變自己的態度和提升自己的實力，忍常人不能忍，才可能有機會得到更多。我只想用我溫婉的笑容溫暖我的心，給自己和家人帶來晴天。你，明白這種感覺嗎？
　　……
　　（完）